خیانت در حدود ۲۰ تا ۲۵ درصد از روابط زناشویی رخ می‌دهد. وقتی افراد متأهل وارد رابطه خارج از ازدواج می‌شوند، بیشتر با دوستان صمیمی خود این کار را می‌کنند. مردان بیشتر از زنان تمایل دارند با افراد ناشناس خیانت کنند یا حتی برای این کار هزینه کنند. مطالعات زیادی بررسی کرده‌اند که چه تعداد از افراد متأهل خیانت می‌کنند. نتایج کمی متفاوت است، اما بهترین برآوردها نشان می‌دهد از هر ۴ تا ۵ همسر، یک نفر در طول رابطه خود دچار خیانت می‌شود.با این حال، تحقیقات کمی به این موضوع پرداخته‌اند که این خیانت با چه کسانی اتفاق می‌افتد: دوستان، آشنایان یا غریبه‌ها؟ پژوهشی که اخیراً در مجله روان‌شناسی خانواده منتشر شده، پاسخی به این پرسش‌ها داده است. این تحقیق بر اساس داده‌های "نظرسنجی اجتماعی عمومی" آمریکا بین سال‌های ۲۰۰۰ تا ۲۰۱۶ و با مشارکت بیش از ۱۳ هزار نفر انجام شده است. افرادی که در دوران تأهل رابطه خارج از ازدواج داشته‌اند، باید مشخص می‌کردند این رابطه با چه کسی بوده است. گزینه‌ها شامل:۱. دوست صمیمی۲. همسایه، همکار یا آشنای قدیمی۳. قرار یا آشنایی گذرا۴. رابطه در ازای پول۵. سایر نتایج نشان داد: ۵۳/۵٪ با دوست صمیمی ۲۹/۴٪ با همسایه، همکار یا آشنا ۲۱٪ با قرار یا رابطه گذرا ۷/۹٪ رابطه در ازای پول حدود ۸٪ هم گزینه‌ی "سایر" را انتخاب کردند. این آمار بیشتر از ۱۰۰٪ است چون برخی افراد بیش از یک گزینه را انتخاب کرده بودند.   تفاوت زنان و مردان در نوع خیانت زنان و مردان تقریباً به یک اندازه با افراد آشنا (دوست یا همکار) خیانت می‌کنند. اما مردان بیشتر از زنان به سراغ افراد ناشناس یا روابط پولی می‌روند: ۲۴/۳٪ از مردان با افراد گذرا رابطه داشتند، این عدد برای زنان ۱۵/۵٪ بود. ۷/۲٪ از مردان رابطه پولی داشتند، در حالی که در زنان این عدد فقط ۱/۳٪ بود. این یافته‌ها نشان می‌دهد مردان تمایل بیشتری به روابط جنسی موقتی و فرصت‌طلبانه دارند (مثلاً در سفر یا مأموریت کاری). جمع‌بندی باید توجه داشت این پژوهش بین خیانت و روابط باز توافقی (open marriage) تفاوتی قائل نشده است. با این حال، چون میزان خیانت بسیار بالاتر از روابط باز است (۲۰ تا ۲۵٪ در مقابل کمتر از ۵٪)، نتایج بیشتر منعکس‌کننده خیانت است. در مجموع، افراد متأهل معمولاً با کسانی خیانت می‌کنند که از قبل آن‌ها را می‌شناسند. این می‌تواند به دلیل دسترسی و فرصت بیشتر باشد، یا به این دلیل که افراد در پی چیزی فراتر از رابطه جنسی هستند؛ یعنی صمیمیت و ارتباط عاطفی، که این موارد اغلب در بستر دوستی موجود، راحت‌تر شکل می‌گیرد.   دکتر زهره کشاورزمنبع

وقتی مردی مسن وارد رابطه‌ای صمیمی با زنی جوان‌تر می‌شود، معمولاً تعجب نمی‌کنیم. این نوع روابط در فرهنگ ما رایج و پذیرفته شده است. اما روابطی که در آن زن به‌طور محسوسی از مرد بزرگ‌تر است، هنوز برای بسیاری عجیب به نظر می‌رسد. در مواجهه با چنین روابطی، اغلب زن را صرفاً به‌عنوان موضوع خیال‌پردازی جنسی مرد تلقی می‌کنیم، اما پژوهش تازه‌ای که در نشریه Journal of Sex Research منتشر شده، این نگاه را به چالش می‌کشد. در این مطالعه از زنانی که با مردان جوان‌تر از خود رابطه داشتند، درباره تجربه‌ها و انگیزه‌هایشان پرسیده شد. نتایج این پژوهش نشان می‌دهد که نه‌تنها این روابط می‌توانند برخی هنجارهای اجتماعی و جنسیتی را بشکنند، بلکه بسیاری از زنان، رضایت و لذت جنسی بالایی را تجربه کرده‌اند. شرح پژوهش:در این مطالعه، با ۵۵ زن بین ۳۰ تا ۶۰ سال که با مردان جوان‌تر رابطه داشتند، مصاحبه شد. این روابط به‌عنوان روابط "هیپوگاموس سنی" (روابطی که در آن زن از مرد بزرگ‌تر است) تعریف شده‌اند. شرط اصلی شرکت در پژوهش این بود که زن باید با مردی حداقل ۵ سال کوچک‌تر از خود رابطه داشته باشد. مدت‌زمان رابطه اهمیتی نداشت؛ چه رابطه‌ای عاشقانه و پایدار، و چه روابط کوتاه‌مدت یا صرفاً جنسی. یافته‌ها به این شکل بود: ۱ ـ کشش جنسی زنان به مردان جوان بسیاری از زنان شرکت‌کننده اظهار داشتند که از نظر جنسی بیشتر جذب مردان جوان می‌شوند، زیرا آن‌ها توان بیشتری در روابط جنسی دارند. شرکت‌کنندگان گفتند که مردان جوان نسبت به مردان هم‌سن یا بزرگ‌تر، میل جنسی بیشتری دارند، مدت طولانی‌تری در رابطه جنسی می‌مانند، یا سریع‌تر برای رابطه جنسی بعدی آماده می‌شوند و به‌طور کلی نعوظ‌های پایدارتری دارند. ۲ ـ احساس آزادی در ابراز میل و ابتکار جنسی بسیاری از زنان گفتند رابطه با مردان جوان‌تر به آن‌ها این امکان را داده که از نقش‌های سنتی و محدودکننده جنسیتی فاصله بگیرند. در روابط سنتی، معمولاً انتظار می‌رود که مرد باتجربه‌تر باشد و زن نقش منفعل‌تری ایفا کند. اما در این روابط، زنان توانسته‌اند نقش فعال‌تر و جسورانه‌تری داشته باشند و این ویژگی از سوی شریک‌های جوان آن‌ها نیز تحسین شده است. برخی زنان گفتند که در این سن و سال، کمتر نگران استانداردهای سختگیرانه زیبایی هستند و نسبت به بدن خود احساس راحتی بیشتری دارند، که این موضوع باعث افزایش اعتماد به نفس جنسی آن‌ها شده است. ۳ ـ تمرکز بیشتر روی لذت شخصی زن شرکت‌کنندگان گفتند مردان جوان‌تر، انگیزه بیشتری برای ارضای شریک خود دارند و رضایت زن را بر رضایت خود مقدم می‌دانند. آن‌ها معتقد بودند مردان جوان به‌دلیل توان جسمی بیشتر، ذهن بازتر نسبت به رابطه جنسی، و قابلیت بیشتر تکرار رابطه، به نیازهای جنسی زنان بهتر پاسخ می‌دهند. در حالی که مردان هم‌سن یا مسن‌تر بیشتر نگران عملکرد خود و ارضای شخصی‌شان هستند. به طور کلی زنانی که با مردان جوان‌تر وارد رابطه می‌شوند، ساختارهای سنتی در روابط جنسی را زیر پا می‌گذارند. یافته‌های این پژوهش نشان می‌دهد که این زنان در بیان نیازهای جنسی خود راحت‌تر هستند و اغلب سطح بالاتری از رضایت و لذت جنسی را تجربه می‌کنند. البته باید توجه داشت که اغلب شرکت‌کنندگان این پژوهش، زنانی سفیدپوست و دارای تحصیلات بالا بودند. برای درک بهتر و جامع‌تر، تحقیقات باید روی نمونه‌های متنوع‌تر از نظر نژاد، طبقه اجتماعی و فرهنگی انجام شود.   دکتر زهره کشاورز منبع

چشم‌ها همواره یکی از عناصر اصلی در برقراری ارتباط عاطفی و عاشقانه بوده‌اند. از دیرباز، آن‌ها به‌عنوان «پنجره‌ی روح» توصیف شده‌اند و در فرهنگ‌ها و متون مختلف، نقش آن‌ها در ابراز احساسات مورد تأکید قرار گرفته است. در روابط عاشقانه، تماس چشمی می‌تواند مفهومی بسیار عمیق‌تر از کلمات داشته باشد و گاهی تنها یک نگاه کافی‌ست تا احساساتی عمیق‌تر از هزاران جمله منتقل شود. تحقیقات روان‌شناختی نشان می‌دهد که نگاه‌های طولانی و مکرر به چهره‌ی شریک عاطفی یکی از نشانه‌های بارز عشق است. بر خلاف میل جنسی که معمولاً با تمرکز بر بدن طرف مقابل همراه است، عشق بیشتر از طریق توجه به صورت و به‌ویژه چشم‌ها ابراز می‌شود. تماس چشمی در این زمینه نقش کلیدی در انتقال احساس تعلق، اعتماد و صمیمیت دارد. با این حال، یکی از رفتارهای رایج در رابطه جنسی، بستن چشم‌هاست. بسیاری از افراد هنگام رابطه، به‌صورت خودآگاه یا ناخودآگاه، چشم‌های خود را می‌بندند. این موضوع، در ظاهر، با نقش مهم چشم‌ها در روابط عاشقانه تناقض دارد. اما بررسی دقیق‌تر نشان می‌دهد که بستن چشم‌ها در این موقعیت دلایل روانی و عاطفی خاص خود را دارد. یکی از دلایل اصلی بستن چشم‌ها در حین رابطه، تمرکز بر احساسات فیزیکی و رهایی از عوامل بیرونی است. هنگام بستن چشم، توجه فرد از محرک‌های بینایی کاسته می‌شود و تمرکز بیشتری بر لذت بدنی و صداها حاصل می‌گردد. از سوی دیگر، برای برخی افراد، نگاه مداوم ممکن است موجب اضطراب، خجالت یا حتی احساس آسیب‌پذیری شود. در این شرایط، بستن چشم به‌نوعی سپر روانی تبدیل می‌شود. نور محیط نیز تأثیر زیادی بر تجربه‌ی جنسی دارد. هرچند تحقیقات نشان داده‌اند که قرار گرفتن در معرض نور می‌تواند سطح تستوسترون را افزایش داده و لذت جنسی را بیشتر کند، اما بسیاری از افراد ترجیح می‌دهند رابطه در نور کم یا تاریکی کامل انجام شود. این ترجیح ممکن است به دلیل عوامل روانی مانند کم‌رویی، نارضایتی از ظاهر بدن یا احساس امنیت بیشتر در تاریکی باشد. همچنین، استفاده از چشم‌بند در رابطه جنسی یکی دیگر از رفتارهایی است که نقش چشم را در تعامل جنسی محدود می‌کند، اما هم‌زمان می‌تواند شدت هیجان را افزایش دهد. بستن چشم با چشم‌بند موجب تقویت سایر حواس می‌شود، عنصر غافل‌گیری را به تجربه اضافه می‌کند، و نوعی اعتماد و تسلیم نسبت به شریک جنسی ایجاد می‌نماید. این تجربه برای بسیاری از افراد تحریک‌آمیز و لذت‌بخش تلقی می‌شود. با وجود آن‌که چشم‌ها در انتقال عشق و احساسات نقشی اساسی دارند، رابطه جنسی با چشم‌های بسته نیز می‌تواند تجربه‌ای بسیار عمیق و شخصی باشد. افراد بسیاری ترجیح می‌دهند در آغاز رابطه چشمان خود را باز نگه دارند تا ارتباط چشمی برقرار شود و نوعی صمیمیت ایجاد گردد. اما در ادامه و نزدیک به اوج لذت جنسی، بستن چشم‌ها حالتی طبیعی و کمک‌کننده برای تمرکز بر احساسات درونی می‌شود. در نهایت، می‌توان گفت که نقش چشم‌ها در عشق و رابطه جنسی، پیچیده و چندوجهی است. گاه باز بودن آن‌ها به برقراری ارتباط عاطفی کمک می‌کند و گاه بسته بودنشان، تجربه‌ای احساسی و فیزیکی عمیق‌تر را ممکن می‌سازد. به همین دلیل است که حتی در اتاق‌هایی با آینه یا نور مناسب، بسیاری از افراد همچنان گاه چشم‌های خود را می‌بندند تا در جهانی درونی‌تر، لذت و صمیمیت را تجربه کنند.   دکتر زهره کشاورزمنبع

با وجود اینکه دوستی میان زنان و مردان در چند دهه اخیر رایج‌تر شده است، پژوهش‌های جدید نشان می‌دهد که اغلب مردم همچنان به این نوع روابط با تردید نگاه می‌کنند و این تردیدها بی‌دلیل هم نیستند. برای مثال، تحقیقات نشان داد که ۶۴٪ مردان و ۴۴٪ زنان اعلام کرده‌اند که دوستی‌شان با فردی از جنس مخالف به رابطه‌ای جنسی ختم شده است. با این حال، با افزایش فرصت‌های تعامل زنان و مردان در محیط‌های کاری و اجتماعی، به طور طبیعی احتمال شکل‌گیری روابط دوستانه بین آن‌ها بیشتر شده است. این روابط معمولاً مشکل‌ساز نمی‌شوند مگر اینکه یکی از طرفین یا هر دو، در یک رابطه عاطفی اختصاصی با فردی دیگر باشند. اگر این دوستی‌ها به درستی مدیریت نشوند، می‌توانند به تهدیدی جدی برای رابطه عاطفی اصلی تبدیل شوند. تعریف رابطه عاطفی اختصاصی چیست؟ رابطه‌ای عاطفی و اختصاصی تنها به رابطه جنسی محدود نمی‌شود؛ بلکه پیوندی احساسی و عمیق است که بر پایه‌ی اعتماد و آسیب‌پذیری متقابل شکل می‌گیرد. ساختن چنین پیوندی به این معناست که به طرف مقابل حس امنیت، عشق و اهمیت بدهید. به شکلی که این رابطه را بالاتر از دیگر روابط قرار دهید. این پیوند الزاما به معنی خیانت جنسی نیست. حتی شکل‌گیری پیوندی صمیمی با فردی دیگر که باعث تضعیف اعتماد موجود در رابطه اصلی شود، می‌تواند به همان اندازه آسیب‌زا باشد. به همین دلیل است که امروزه خیانت فقط به نوع فیزیکی محدود نمی‌شود، بلکه می‌تواند احساسی، یا ترکیبی از هر دو باشد.   وقتی دوست جنس مخالف از حد خود فراتر می‌رود معمولاً دیده می‌شود که دوست جنس مخالف نسبت به رابطه عاطفی حسادت کرده یا رفتارهایی از خود نشان می‌دهد که برای آن رابطه بی‌احترامی تلقی می‌شود. مثلاً وقتی فردی مثل «پریسا» از دوست مرد خود، که در یک رابطه عاطفی با فردی دیگر است، می‌خواهد آخر هفته با پدرش گلف بازی کند، یا در غیاب شریک عاطفی مرد، او را به نوشیدنی دونفره دعوت می‌کند، یا با او شوخی‌های جنسی دارد، این‌ها همه نمونه‌هایی از عبور از مرزهای معمول دوستی هستند.   اشتباه نکنید: اعتراض شریک زندگی‌تان لزوماً به معنای «حسادت» نیست اگر شریک عاطفی‌تان به دوستی شما با جنس مخالف اعتراض دارد، فکر نکنید نکنید که از روی حسادت یا ناامنی است. افرادی با عزت‌نفس بالا معمولاً روابط بی‌حساب و کتاب با جنس مخالف را نمی‌پذیرند. این نشانه‌ای از هوش هیجانی بالای آن‌هاست. بنابراین، مسئله به احتمال زیاد از نحوه مدیریت دوستی شما یا طرف مقابلتان با جنس مخالف نشأت می‌گیرد، نه از ناامنی شریک زندگی‌تان.   راهکارهایی برای جلوگیری از آسیب‌رسانی دوستی با جنس مخالف به رابطه عاطفی: ۱. هرگز دوست جنس مخالف را بر رابطه عاطفی‌ات مقدم ندان.گفتن اینکه "اگر با دوستی‌ام مشکل داری، ازت جدا می‌شوم" دقیقاً مثل سو استفاده عاطفی‌ است و اعتماد را نابود می‌کند.   ۲. هیچ چیز را از شریک زندگی‌ات پنهان نکن.دروغ نگفتن تنها کافی نیست؛ پنهان‌کاری هم نوعی فریب محسوب می‌شود. اگر سفر آخر هفته‌ای با دوست جنس مخالف می‌روی و این موضوع را به شریک‌ات نمی‌گویی، عملاً پیوندتان را تهدید می‌کنی.   ۳. شریک زندگی‌ات را مجبور نکن که با دوست جنس مخالف‌ات صمیمی شود.حق انتخاب با اوست. اگر تمایلی ندارد، نباید مجبورش کنی.   ۴. رفتارهای صمیمانه نشان نده.لمس‌های صمیمی، شوخی‌های جنسی، یا رفتارهایی که نشان از کشش جنسی دارد؛ نوعی بی‌احترامی و تحقیر شریک عاطفی‌ات است.   ۵. وارد دوستی‌های مشکوک نشو.اگر مثلاً یک مرد ۶۰ ساله هستی که مدام با یک زن مجرد ۳۰ ساله وقت می‌گذرانی و با او پیام می‌دهی، احتمال بسیار زیادی وجود دارد که شریک زندگی‌ات این را توهین‌آمیز بداند.   ۶. شریک‌ات را "حسود" یا "دیوانه" خطاب نکن.اگر شریک‌ات احساس تهدید می‌کند، پس تهدیدی وجود دارد. این مشکل را با هم حل کنید. اگر رابطه‌تان برایت مهم است، باید از آن محافظت کنی. حتی اگر به قیمت محدود شدن آزادی‌ات تمام شود. اگر حاضر به چنین فداکاری نیستی، شاید هنوز آمادگی یک رابطه جدی را نداری.   دکتر زهره کشاورزمنبع

ما از کودکی آموخته‌ایم که ازدواج «تا پایان عمر» بهترین انتخاب برای همه است. اما واقعیت این است که این مدل برای بسیاری از افراد قابل اجرا نیست. حتی برای کسانی که به آن دست می‌یابند نیز همیشه خوشبختی به همراه ندارد. چرا چنین است؟ آیا گزینه‌های دیگری وجود دارد که بتواند ما را به زندگی شادتر و رضایت‌بخش‌تر برساند؟ عشق یا وابستگی؟تحقیقات نشان می‌دهد که مکانیزم‌های عصبی عشق رمانتیک، مشابه عملکرد مغز در زمان اعتیاد به مواد مخدر است. این مکانیزم‌ها باعث می‌شوند که هنگام دوری از شریک عاطفی، به‌طور مداوم به او فکر کنیم و دلتنگی عمیقی را تجربه کنیم. شباهت نوع عشق ورزیدن و روابط انسان با موش‌های دشتیمحققان معتقدند مغز انسان و موش‌های دشتی برای مدیریت چندین استراتژی جفت‌گیری تکامل یافته است.این گونه از موش‌ها نیز، مشابه انسان‌ها، در طول رابطه جنسی پیوندهای عاطفی قوی و اغلب مادام‌العمر ایجاد می‌کنند. ۳ استراتژی جفت‌گیری دانشمندان ۳ استراتژی جفت‌گیری در موش‌های دشتی شناسایی کرده‌اند که در انسان‌ها نیز دیده می‌شود: سرگردان‌ها: حدود ۳۵ درصد از افراد بدون شریک زندگی هستند.ساکنان: بیش از ۶۰ درصد از افراد ازدواج کرده یا در یک رابطه پایدار زندگی می‌کنند، اما همیشه از نظر جنسی وفادار نیستند.گردشگرها: افرادی که روابط جنسی خارج از رابطه اصلی خود را تجربه می‌کنند یا به‌طور دوره‌ای شریک خود را تغییر می‌دهند. چگونه سبک زندگی مناسب خود را پیدا کنیم؟ برای داشتن رابطه‌ای که واقعاً با ما سازگار باشد، باید باورهای کلیشه‌ای درباره «بهترین» یا «سالم‌ترین» نوع رابطه را کنار بگذاریم و خودمان را با صداقت بررسی کنیم: ساکنان: اگر تک‌همسری و زندگی مشترک طولانی‌مدت برای شما معنادار است، در این گروه قرار می‌گیرید. گردشگرها: اگر به روابط متعدد یا تنوع در شریک عاطفی علاقه دارید، احتمالاً در این دسته قرار می‌گیرید. سرگردان‌ها: اگر تعهد برای شما محدودکننده است، ممکن است در این گروه باشید. آیا استراتژی جفت‌گیری قابل تغییر است؟استراتژی جفت‌گیری ما ترکیبی از ویژگی‌های ذاتی و تجربیات اولیه زندگی است. با این حال، با تغییر شرایط و اولویت‌های زندگی، نیازها و ترجیحات ما نیز ممکن است تغییر کنند. شناخت انواع روابطهیچ‌یک از این استراتژی‌ها به‌تنهایی درست یا غلط نیستند. انسان‌ها در طول تاریخ با هر سه سبک جفت‌گیری، موفق به تشکیل خانواده‌های پایدار و پرورش فرزند شده‌اند. اما نکته مهم این است قبل از ازدواج و ساختن رابطه پایدار، سبک خودتان را بشناسید تا از به وجود آمدن روابط موازی یا فرازناشویی پیشگیری شود. برای خودشناسی بهتر و عمیق‌تر، می‌توانید به مشاور مراجعه کنید.   دکتر زهره کشاورزمنبع

شاید باورش سخت باشد اما تروماهای دوران کودکی می‌توانند در روابط بزرگسالی هم ظاهر شوند. این آسیب‌‌ها باعث بروز واکنش‌هایی شبیه به رفتارهای کودکانه می‌شود که از اعتماد و صمیمیت رابطه می‌کاهد. در زمان مشاجره، زوج‌ها ممکن است از کلمات و رفتارهایی استفاده کنند که مشابه واکنش‌های کودکانه است. مانند تهدید به ترک رابطه یا انتقادهای شدید. این کارها می‌توانند به‌جای حل مشکل، تنها آن را تشدید کرده و آسیب‌های عاطفی بیشتری به بار آورد. چگونه می‌توان از این بازگشت‌های احساسی جلوگیری کرد؟اولین گام در جلوگیری از این رفتار‌ها، شناسایی محرک‌ها و عوامل تحریک‌کننده است. این ممکن است شامل شناسایی کلمات، لحن صدا یا حالات بدن باشد. برای مدیریت بهتر این واکنش‌ها، مراحل زیر پیشنهاد می‌شود: مرحله ۱: شناسایی محرک‌هازوج‌ها باید به یکدیگر کمک کنند تا کلمات، جملات یا حالاتی که موجب بازگشت به حالت کودکانه می‌شود را شناسایی کنند. برای مثال:«وقتی بالای سرم می‌ایستی و با لحنی تند حرف می‌زنی، احساس می‌کنم در گوشه‌ای گیر افتاده‌ام و در خطرم. می‌خواهم فرار کنم، اما احساس می‌کنم فلج شده‌ام.» مرحله ۲: توجه به واکنش‌های بدنیدر این مرحله، توجه به واکنش‌های بدنی هنگام خشم یا ناراحتی، بسیار مهم است. این احساسات می‌تواند به شما هشدار دهد که در حال بازگشت به حالت کودکانه هستید. برای مثال:«احساس می‌کنم گلویم تنگ شده. انگار می‌خواهم فریاد بزنم، اما هیچ صدایی بیرون نمی‌آید.» مرحله ۳: بازپس‌گیری گذشته خودممکن است احساس کنید که به سنین گذشته برگشته‌اید. برای مثال:«احساس می‌کنم با مادرم در حال بحث هستم و هیچ‌وقت نمی‌توانم نظر خود را بیان کنم. احساس درماندگی می‌کنم.» مرحله ۴: تمرین حمایت متقابلهنگامی که یکی از طرفین به تروماهای کودکی بازمی‌گردد، حمایت از او ضروری است. باید به یکدیگر یادآوری کنید که در امنیت هستید و هیچ تهدیدی وجود ندارد. این مراحل می‌تواند به زوج‌ها کمک کند تا از تکرار آسیب‌های عاطفی جلوگیری کنند و روابط سالم‌تری بسازند. ممکن است در ابتدا با چالش‌هایی روبه‌رو شوند، اما با تمرین مداوم، می‌توانند احساسات خود و شریکشان را بهتر درک و مدیریت کنند. در نهایت، داشتن همدلی و حمایت متقابل در هنگام یادآوری آسیب‌های گذشته، بسیار مهم استتروماهای دوران کودکی می‌توانند تأثیرات عمیقی بر روابط بزرگسالی بگذارند، اما با آگاهی و تلاش مشترک، می‌توان این چالش‌ها را مدیریت کرد و به روابطی صمیمی و سالم دست یافت.   دکتر زهره کشاورزمنبع

خیانت یکی از چالش‌های قدیمی در روابط بلندمدت است. تخمین‌ها نشان می‌دهد که بین ۲۰ تا ۲۵ درصد از زوج‌های متأهل و حدود ۷۵ درصد از مردان و ۶۸ درصد از زنان در روابط عاشقانه غیرمتأهل، تجربه خیانت داشته‌اند. با این حال، به دلیل تمایل افراد به پنهان‌کاری و ابهام در تعریف خیانت، آمار دقیق، مشخص نیست. در ادامه، پنج عاملی که می‌توانند احتمال خیانت را افزایش دهند، بررسی می‌کنیم: ۱- عدم تعهد و جدایی اخلاقی حتی افرادی که معتقدند خیانت اشتباه است، ممکن است به آن دست بزنند.یک مطالعه در سال ۲۰۲۳ توسط محققان اتریشی نشان داد افرادی که در معیارهای «جدایی اخلاقی» امتیاز بالاتری کسب کرده‌اند، بیشتر احتمال دارد که خیانت کنند. جدایی اخلاقی یک مکانیسم روان‌شناختی است. در این حالت، فرد اعمالی را انجام‌ می‌دهد که با اصول اخلاقی یا ارزش‌های درونی او تناقض دارد؛ بدون اینکه احساس گناه یا ناراحتی کند. به عبارت دیگر، فرد به‌طور موقت یا دائم می‌تواند قطب‌نمای اخلاقی خود را نادیده بگیرد تا رفتارهایی که خلاف باورهای اوست، توجیه شوند. این افراد نه‌تنها احتمال خیانت بیشتری دارند، بلکه همواره بدگمان هستند که شریکشان نیز ممکن است به آن‌ها خیانت کند. این موضوع به پدیده‌ای روان‌شناختی به نام پروجکشن (Projection) مرتبط است، حالتی که فرد رفتارها یا افکار خود را به دیگران نسبت می‌دهد. چطور این موضوع را ارزیابی کنیم؟این‌ها سوالاتی هستند که برای سنجش سطح جدایی اخلاقی طراحی شده‌اند. به عنوان مثال:- آیا فرد می‌تواند رفتارهای اشتباه را توجیه کند؟- آیا به راحتی می‌تواند احساس گناه را نادیده بگیرد؟- آیا رفتار خود را در مقایسه با رفتار بدتر دیگران توجیه می‌کند؟ پاسخ مثبت به این سوالات می‌تواند نشان‌دهنده‌ی احتمال بیشتر خیانت باشد. ۲- سابقه خیانت در گذشتهتحقیقات نشان می‌دهد افرادی که در گذشته خیانت کرده‌اند، احتمال بیشتری برای تکرار آن در آینده دارند. این امر می‌تواند به دلیل عادت‌های رفتاری یا نگرش‌های شکل‌گرفته باشد. ۳- اختلالات شخصی برخی اختلالات شخصیتی، مانند خودشیفتگی یا اختلال شخصیت ضد اجتماعی، می‌توانند خطر خیانت را افزایش دهند. این افراد ممکن است کمتر به تعهدات خود پایبند باشند یا همدلی کمتری نسبت به شریک زندگی خود نشان دهند. ۴- نارضایتی از رابطهافرادی که از رابطه فعلی خود ناراضی هستند، ممکن است به دنبال رضایت در جای دیگری باشند. این نارضایتی می‌تواند به دلایلی مانند کمبود ارتباط مؤثر، عدم رضایت جنسی یا اختلافات مکرر باشد. ۵- فرصت‌های مکرر برای خیانتداشتن فرصت‌های متعدد برای خیانت، مانند سفرهای کاری مکرر یا حضور در محیط‌هایی که نظارت کمتری وجود دارد، می‌تواند احتمال خیانت را افزایش دهد. در این شرایط، وسوسه‌ها بیشتر و موانع کمتر هستند.   دکتر زهره کشاورزمنبع

با افزایش سن، تغییرات زیادی در تجربه جنسی مردان ایجاد می‌شود. برخلاف باور عموم، رابطه جنسی در دوران سالمندی، همچنان می‌تواند لذت‌بخش و سالم باقی بماند. مردان می‌توانند تا دهه ۸۰ یا بیشتر، رابطه جنسی داشته باشند. این موضوع، برای سلامت جسمی و اعتماد به نفس آن‌ها مفید است. با این حال، افزایش سن با تغییراتی همراه است که باید به آن‌ها توجه کرد. تغییرات مرتبط با سن در رابطه جنسی: کاهش میل جنسی مشکلات نعوظ دیر انزالی یا زود انزالی ناراحتی یا درد در حین رابطه جنسی تغییرات بدن و اندام‌ تناسلی کاهش استقامت یا انرژی افسردگی یا استرس کاهش باروری خستگی تغییرات میل جنسی مشکلات سلامتی که می‌توانند بر توانایی جنسی تأثیر بگذارند: بیماری‌های مزمن، داروها و تغییرات جسمی می‌توانند تأثیرات زیادی بر عملکرد جنسی داشته باشند. به عنوان مثال: داروهای فشار خون، ضدافسردگی‌ها، آنتی‌هیستامین‌ها یا داروهای کاهش‌دهنده اسید معده می‌توانند بر عملکرد جنسی اثر بگذارند. بیماری‌های قلبی، دیابت و مشکلات پروستات ممکن است بر قدرت جنسی تأثیر منفی بگذارند. با این حال، این تغییرات نباید به پایان تجربه جنسی منجر شوند. روش‌های مختلفی برای ایجاد صمیمیت وجود دارد. در صورت لزوم، با پزشک متخصص سلامت جنسی مشورت کنید. پزشک ممکن است داروها را تغییر دهد یا درمان‌های جایگزین را توصیه کند. آرتریت اگر دچار آرتریت هستید، پوزیشن جنسی مناسب خود را پیدا کنید. همچنین استفاده از گرما قبل یا بعد از رابطه جنسی می‌تواند برای کاهش درد مفاصل، مفید باشد. بیماری قلبی پس از تشخیص بیماری قلبی، مهم است که با پزشک خود، در مورد چگونگی انجام فعالیت‌های جنسی صحبت کنید. مسائل عاطفی احساسات در هر سنی تأثیر زیادی بر رابطه جنسی دارند. با افزایش سن، ممکن است شما نگرانی کمتری در مورد بارداری داشته باشید و زمان بیشتری از رابطه جنسی لذت ببرید. بسیاری از زوج‌های مسن گزارش می‌دهند که زندگی جنسی آن‌ها اکنون در بهترین حالت خود است. با این حال، گاهی مسائل دیگر مانند شرایط سلامتی، مشکلات مالی یا تغییرات سبک زندگی می‌توانند استرس ایجاد کنند. در صورت بروز افسردگی یا نگرانی‌های عاطفی، حتماً با پزشک خود مشورت کنید. نکاتی برای حفظ زندگی جنسی سالم در سنین بالا با شریک زندگی خود صحبت کنید: گفتگو درباره نیازها، خواسته‌ها و نگرانی‌هایتان، بسیار مهم است. این گفت‌وگوها ممکن است ابتدا سخت باشد، اما در نهایت به افزایش صمیمیت شما کمک می‌کند. در صورت لزوم، می‌توانید از درمانگر کمک بگیرید. با پزشک خود مشورت کنید: اگر مشکلات نعوظ یا کاهش میل جنسی دارید، مهم است که این مسائل را با پزشک خود در میان بگذارید. زمان‌های جدید را امتحان کنید: برای افزایش رضایت جنسی، می‌توانید زمان‌های جدیدی مانند صبح‌ها را امتحان کنید. زمانی که احساس انرژی بیشتری دارید. تعریف خود از رابطه جنسی را گسترش دهید: رابطه جنسی تنها به مقاربت محدود نمی‌شود. نوازش، لمس، بوسیدن و در آغوش گرفتن نیز می‌تواند رضایت‌بخش باشد. شوخ‌طبعی را حفظ کنید: شوخی کردن در مورد مشکلات جنسی می‌تواند استرس و نگرانی‌ها را کاهش دهد و تجربه‌ای مثبت‌تر ایجاد کند. رمانتیک بودن را تقویت کنید: زمان‌هایی را برای برقراری رابطه رمانتیک (نه صرفا رابطه جنسی)، اختصاص دهید. رابطه جنسی در سنین بالا می‌تواند همچنان سالم و رضایت‌بخش باشد. مهم‌ترین نکته این است که با پذیرش تغییرات جسمی و عاطفی، ارتباطی صمیمی و صادقانه را با شریک زندگی خود حفظ کنید.   دکتر زهره کشاورزمنبع

ذهن ما جدایی‌ را مشابه غم مرگ و سوگواری پردازش می‌کند. سرکوب احساسات، روند بهبودی را طولانی می‌کند. برای مدیریت آشفتگی احساسی پس از جدایی، ضروری است که با خود مهربان و دلسوز باشید. احساسات ناپایدار و متناقض پس از جدایی (از آرامش تا دلتنگی شدید) طبیعی و لازمه‌ی بهبودی هستند. جدایی نه تنها از دست دادن یک فرد، بلکه از دست دادن آینده‌ی مشترک و امنیت عاطفی است. ابراز تمام احساسات، حتی خشم و غم، ضروری است. ابزارهایی مانند تمرین‌های ذهن‌آگاهی و خودآگاهی در این مسیر کمک‌کننده‌اند. از دست دادن رابطه می‌تواند مراحل مشابه سوگواری مانند انکار، خشم، چانه‌زنی، افسردگی و پذیرش را فعال کند. هر مرحله، احساس خاص خود را دارد، و جابجایی بین این مراحل کاملاً طبیعی است. این آشفتگی احساسی نشانه ضعف یا عدم توانایی در “فراموشی” نیست، بلکه مغز در تلاش است تا این فقدان را پردازش کند. جدایی فقط از دست دادن یک فرد نیست؛ بلکه شامل از دست دادن آینده مشترک، عادت‌های روزمره و امنیت عاطفی است که با او داشته‌اید. در هنگام جدایی، یکی از توصیه‌های اصلی این است که اجازه دهید احساسات خود را به طور کامل تجربه کنید. بسیاری افراد برای کاهش درد، سعی می‌کنند احساساتشان را سرکوب کنند؛ اما این کار روند بهبودی را طولانی‌تر می‌کند. هر احساسی که تجربه می‌کنید (از خشم و غم تا آرامش و سردرگمی) نقش مهمی در بهبود شما دارد و به شما اطلاعاتی درباره دنیای درونی‌تان می‌دهد. راهکارهایی مانند ذهن‌آگاهی و نوشتن، می‌تواند کمک کند تا احساسات را بدون غرق شدن در آن‌ها مدیریت کنید. مهربان بودن با خود در این فرایند ضروری است، چرا که نمودار این فرایند خطی نیست و نیاز به صبر دارد.   دکتر زهره کشاورزمنبع 

اگر به شما خیانت شده، احتمالاً با احساسات شدیدی روبرو هستید. خیانت یکی از عمیق‌ترین و دردناک‌ترین تجربه‌هایی است که فرد در یک رابطه می‌تواند پشت سر بگذارد. در اینجا چند نکته وجود دارد که می‌تواند به شما کمک کند تا با این موقعیت دشوار کنار بیایید: ۱- احساسات خود را بپذیریدخیانت باعث می‌شود احساساتی همچون شوک، خشم، غم، اضطراب و حتی حسادت را تجربه کنید. این احساسات طبیعی هستند و باید آن‌ها را بپذیرید. سرکوب این احساسات فقط باعث می‌شود درد، طولانی‌تر و روند بهبودی، کندتر شود. ۲- احساسات خود را بنویسیدنوشتن احساسات می‌تواند به شما کمک کند آن‌ها را بهتر درک کنید. ثبت تجربیات و احساسات می‌تواند به‌عنوان یک فرآیند درمانی عمل کند و شما را از فشارهای روانی و فکری رها سازد. با به قلم درآوردن کلمات، شروع به بازسازی احساسات و افکار خود می‌کنید. ۳- انتظارات واقع‌بینانه داشته باشیدبسیاری از افراد پس از خیانت انتظار دارند که بتوانند فوراً از این وضعیت عبور کنند، اما بهبودی از خیانت زمان می‌برد و نیازمند صبر و بردباری است. نباید از خودتان توقع داشته باشید که همه چیز در کوتاه‌مدت درست شود. اجازه دهید زمان به شما کمک کند. ۴- خودتان را سرزنش نکنیدنیازی نیست خودتان را مقصر بدانید. در بسیاری از موارد، افرادی که به آن‌ها خیانت شده، به دنبال سرزنش خود می‌گردند. این کار فقط احساس بدتری ایجاد می‌کند. به خاطر داشته باشید که خیانت یک انتخاب فردی است و مسئولیت آن به عهده کسی است که مرتکب این کار شده است. ۵- از حمایت دیگران استفاده کنیددر این شرایط، به حمایت اطرافیان و دوستان نیاز دارید. با کسانی که به شما اهمیت می‌دهند، صحبت کنید. آن‌ها می‌توانند به شما در گذر از این دوران دشوار کمک کنند. حتی مراجعه به یک مشاور یا درمانگر نیز می‌تواند مؤثر باشد. کسانی که تجربه خیانت را پشت سر گذاشته‌اند، می‌توانند شما را بهتر درک کنند. ۶- روی رشد فردی تمرکز کنیداین تجربه را به فرصتی برای رشد فردی تبدیل کنید. هرچند دردناک است، اما می‌تواند شما را به بخش‌هایی از خودتان که نیاز به توجه و رشد دارند، آگاه‌تر کند. با تمرکز بر رشد فردی، می‌توانید از این تجربه به عنوان عاملی برای تقویت و بازسازی خود بهره ببرید. ۷- آینده را تصور کنیدممکن است احساس کنید که دیگر نمی‌توانید به کسی اعتماد کنید. این احساس قابل درک است؛ اما بدانید که این وضعیت دائمی نیست. بسیاری از افراد پس از گذر از خیانت توانسته‌اند دوباره به زندگی بازگردند و اعتماد خود را بازسازی کنند. این روند زمان‌بر است، اما غیرممکن نیست. خیانت بسیار دردناک است، اما با پذیرش احساسات، دریافت حمایت از دیگران و تمرکز بر رشد خود، می‌توانید از این تجربه عبور کنید و دوباره به آینده امیدوار شوید.   دکتر زهره کشاورزمنبع

آیا تصمیم به خیانت به شریک زندگی، واقعاً به‌صورت فوری و بدون تأمل گرفته می‌شود؟ بعضی می‌پرسند که اگر خیانت واقعاً به این سادگی و در یک «لحظه» رخ دهد، چطور می‌توان به پایداری روابط امیدوار بود؟ با این حال، برخی معتقدند که افرادی که وفاداری عمیقی به شریک زندگی خود دارند، هرگز تسلیم وسوسه‌ها نمی‌شوند، حتی زمانی که با جذابیت‌های جدید و فریبنده‌ای روبرو شوند. در تحقیقی، پژوهشگران روند خیانت در میان زنان و مردان را مورد بررسی قرار دادند. هدف آن‌ها یافتن پاسخ این سوال بود که خیانت چگونه رخ می‌دهد؟ آنها همچنین سعی داشتند انگیزه‌هایی را که پشت خیانت پنهان شده‌، شناسایی کنند. برای این منظور، آن‌ها رفتارهای ۴۰ نفر شامل ۲۱ مرد و ۱۹ زن را که خودشان اعلام کرده بودند در دوران دوستی (نه ازدواج) به شریک خود خیانت کرده‌اند، مورد مطالعه قرار دادند. محققان به این نتیجه رسیدند که خیانت در روابط می‌تواند هم «خود به خودی» و هم «برنامه‌ریزی شده» باشد. آن‌ها خیانت «خود به خودی» را نوعی انحراف توصیف می‌کنند که در لحظه رخ می‌دهد، در حالی که خیانت «برنامه‌ریزی شده» تصمیمی است که فرد پیش از آن با دقت درباره آن فکر کرده است. طبق یافته‌های آن‌ها، خیانت «خود به خودی» معمولا با ورود فردی جدید به رابطه شروع می‌شود؛ شخصی که نقش بسیار مهمی را ایفا می‌کند. اما در مورد خیانت «برنامه‌ریزی شده»، یعنی زمانی که شریک زندگی فرصت کافی برای تأمل داشته، عواملی همچون نارضایتی از رابطه یا ویژگی‌های شخصی فرد نقش موثری داشته‌اند. به همین دلیل، برای زوج‌هایی که به دنبال حفظ روابط خود هستند، مهم است بفهمند که چگونه خیانت از یک ایده به یک عمل تبدیل می‌شود. بیشتر زوج‌ها می‌دانند که ترکیبی از عوامل احساسی و موقعیت افراد، می‌تواند منجر به خیانت یکی از شرکا شود. تقریبا همه نیز از نشانه‌ها و رفتارهای یک شریک خیانتکار مطلع هستند. محققان نیز این نکته را تصدیق کرده و معتقدند که هرگونه رفتاری که «باعث سلب اعتماد بین دو شریک زندگی یا نقض تعهدات متقابلشان شود» به عنوان خیانت در نظر گرفته می‌شود. خیانت معمولا در قالب رفتارهایی مانند قرار ملاقات با فرد جایگزین و نهایتا، ارتباطات عاطفی یا جنسی خارج از رابطه ظاهر می‌شود. این دو پژوهشگر همچنین به بررسی مراحل مختلف فرآیند خیانت پرداخته‌اند، از جمله نارضایتی از رابطه، بروز افراد جایگزین، برقراری ارتباط با این افراد، تحریکات، تصمیم به افشای خیانت، پیامدها و واکنش‌ها پس از خیانت. اولین مرحله از این فرآیند نارضایتی از رابطه است. محققان خاطرنشان می‌کنند که این نارضایتی می‌تواند ناشی از تعارضات بین فردی یا حتی جدایی جغرافیایی باشد، که شرایط را برای ایجاد ارتباطات جایگزین فراهم می‌کند. پژوهشگران همچنین به جنبه‌های عاطفی خیانت پرداخته و توضیح می‌دهند که ارتباط با شریک جایگزین معمولا از طریق افزایش صمیمیت، افزایش مکالمات و در نهایت جاذبه جنسی است. این مسئله نشان می‌دهد که برای بسیاری، یک رابطه عاطفی مقدم بر یک رابطه فیزیکی است. بنابراین، انگیزه‌های خیانت بسیار متنوع بوده و می‌تواند از نارضایتی تا بی‌توجهی و حواس‌پرتی را شامل شود. برای داشتن یک رابطه خوب، نیازمند شریکی هستید که متعهد به مراقبت از یکدیگر، آگاه به رفتارهای خود و محتاط در مواجهه با موقعیت‌های اجتماعی خطرناک باشد.   دکتر زهره کشاورزمنبع

یک مطالعه نشان داد که افراد در طول رابطه جنسی، حدود ۳ تا ۴ کالری در دقیقه می‌سوزانند. با بالا رفتن ضربان قلب و طولانی‌تر شدن رابطه جنسی، کالری بیشتری سوزانده می‌شود. ورزش قبل از رابطه جنسی می‌تواند برانگیختگی جنسی و کالری‌سوزی را افزایش دهد. تحقیقات نشان می‌دهد که کالری سوزانده شده در رابطه جنسی، معادل یک ورزش سبک تا متوسط ​​است. این مطالعه در سال ۲۰۱۳ بین زوج‌های جوان و سالم انجام شد. برای انجام این تحقیق، ۲۵ دقیقه رابطه جنسی با ۳۰ دقیقه دویدن روی تردمیل مقایسه شد.  مردان در ورزش، ۹/۲ کالری در دقیقه و زنان ۷/۱ کالری در دقیقه سوزاندند. مقدار کالری سوزانده شده در رابطه جنسی چقدر است؟مردان به طور متوسط در طول رابطه جنسی، ​​حدود ۱۰۰ کالری مصرف کردند. یعنی ۴.۲ کالری در دقیقه. این عدد برای زنان به طور متوسط ​۶۹ کالری بود. (حدود ۳.۲ کالری در دقیقه)   دکتر زهره کشاورزمنبع