ما از کودکی آموخته‌ایم که ازدواج «تا پایان عمر» بهترین انتخاب برای همه است. اما واقعیت این است که این مدل برای بسیاری از افراد قابل اجرا نیست. حتی برای کسانی که به آن دست می‌یابند نیز همیشه خوشبختی به همراه ندارد. چرا چنین است؟ آیا گزینه‌های دیگری وجود دارد که بتواند ما را به زندگی شادتر و رضایت‌بخش‌تر برساند؟ عشق یا وابستگی؟تحقیقات نشان می‌دهد که مکانیزم‌های عصبی عشق رمانتیک، مشابه عملکرد مغز در زمان اعتیاد به مواد مخدر است. این مکانیزم‌ها باعث می‌شوند که هنگام دوری از شریک عاطفی، به‌طور مداوم به او فکر کنیم و دلتنگی عمیقی را تجربه کنیم. شباهت نوع عشق ورزیدن و روابط انسان با موش‌های دشتیمحققان معتقدند مغز انسان و موش‌های دشتی برای مدیریت چندین استراتژی جفت‌گیری تکامل یافته است.این گونه از موش‌ها نیز، مشابه انسان‌ها، در طول رابطه جنسی پیوندهای عاطفی قوی و اغلب مادام‌العمر ایجاد می‌کنند. ۳ استراتژی جفت‌گیری دانشمندان ۳ استراتژی جفت‌گیری در موش‌های دشتی شناسایی کرده‌اند که در انسان‌ها نیز دیده می‌شود: سرگردان‌ها: حدود ۳۵ درصد از افراد بدون شریک زندگی هستند.ساکنان: بیش از ۶۰ درصد از افراد ازدواج کرده یا در یک رابطه پایدار زندگی می‌کنند، اما همیشه از نظر جنسی وفادار نیستند.گردشگرها: افرادی که روابط جنسی خارج از رابطه اصلی خود را تجربه می‌کنند یا به‌طور دوره‌ای شریک خود را تغییر می‌دهند. چگونه سبک زندگی مناسب خود را پیدا کنیم؟ برای داشتن رابطه‌ای که واقعاً با ما سازگار باشد، باید باورهای کلیشه‌ای درباره «بهترین» یا «سالم‌ترین» نوع رابطه را کنار بگذاریم و خودمان را با صداقت بررسی کنیم: ساکنان: اگر تک‌همسری و زندگی مشترک طولانی‌مدت برای شما معنادار است، در این گروه قرار می‌گیرید. گردشگرها: اگر به روابط متعدد یا تنوع در شریک عاطفی علاقه دارید، احتمالاً در این دسته قرار می‌گیرید. سرگردان‌ها: اگر تعهد برای شما محدودکننده است، ممکن است در این گروه باشید. آیا استراتژی جفت‌گیری قابل تغییر است؟استراتژی جفت‌گیری ما ترکیبی از ویژگی‌های ذاتی و تجربیات اولیه زندگی است. با این حال، با تغییر شرایط و اولویت‌های زندگی، نیازها و ترجیحات ما نیز ممکن است تغییر کنند. شناخت انواع روابطهیچ‌یک از این استراتژی‌ها به‌تنهایی درست یا غلط نیستند. انسان‌ها در طول تاریخ با هر سه سبک جفت‌گیری، موفق به تشکیل خانواده‌های پایدار و پرورش فرزند شده‌اند. اما نکته مهم این است قبل از ازدواج و ساختن رابطه پایدار، سبک خودتان را بشناسید تا از به وجود آمدن روابط موازی یا فرازناشویی پیشگیری شود. برای خودشناسی بهتر و عمیق‌تر، می‌توانید به مشاور مراجعه کنید.   دکتر زهره کشاورزمنبع

شاید باورش سخت باشد اما تروماهای دوران کودکی می‌توانند در روابط بزرگسالی هم ظاهر شوند. این آسیب‌‌ها باعث بروز واکنش‌هایی شبیه به رفتارهای کودکانه می‌شود که از اعتماد و صمیمیت رابطه می‌کاهد. در زمان مشاجره، زوج‌ها ممکن است از کلمات و رفتارهایی استفاده کنند که مشابه واکنش‌های کودکانه است. مانند تهدید به ترک رابطه یا انتقادهای شدید. این کارها می‌توانند به‌جای حل مشکل، تنها آن را تشدید کرده و آسیب‌های عاطفی بیشتری به بار آورد. چگونه می‌توان از این بازگشت‌های احساسی جلوگیری کرد؟اولین گام در جلوگیری از این رفتار‌ها، شناسایی محرک‌ها و عوامل تحریک‌کننده است. این ممکن است شامل شناسایی کلمات، لحن صدا یا حالات بدن باشد. برای مدیریت بهتر این واکنش‌ها، مراحل زیر پیشنهاد می‌شود: مرحله ۱: شناسایی محرک‌هازوج‌ها باید به یکدیگر کمک کنند تا کلمات، جملات یا حالاتی که موجب بازگشت به حالت کودکانه می‌شود را شناسایی کنند. برای مثال:«وقتی بالای سرم می‌ایستی و با لحنی تند حرف می‌زنی، احساس می‌کنم در گوشه‌ای گیر افتاده‌ام و در خطرم. می‌خواهم فرار کنم، اما احساس می‌کنم فلج شده‌ام.» مرحله ۲: توجه به واکنش‌های بدنیدر این مرحله، توجه به واکنش‌های بدنی هنگام خشم یا ناراحتی، بسیار مهم است. این احساسات می‌تواند به شما هشدار دهد که در حال بازگشت به حالت کودکانه هستید. برای مثال:«احساس می‌کنم گلویم تنگ شده. انگار می‌خواهم فریاد بزنم، اما هیچ صدایی بیرون نمی‌آید.» مرحله ۳: بازپس‌گیری گذشته خودممکن است احساس کنید که به سنین گذشته برگشته‌اید. برای مثال:«احساس می‌کنم با مادرم در حال بحث هستم و هیچ‌وقت نمی‌توانم نظر خود را بیان کنم. احساس درماندگی می‌کنم.» مرحله ۴: تمرین حمایت متقابلهنگامی که یکی از طرفین به تروماهای کودکی بازمی‌گردد، حمایت از او ضروری است. باید به یکدیگر یادآوری کنید که در امنیت هستید و هیچ تهدیدی وجود ندارد. این مراحل می‌تواند به زوج‌ها کمک کند تا از تکرار آسیب‌های عاطفی جلوگیری کنند و روابط سالم‌تری بسازند. ممکن است در ابتدا با چالش‌هایی روبه‌رو شوند، اما با تمرین مداوم، می‌توانند احساسات خود و شریکشان را بهتر درک و مدیریت کنند. در نهایت، داشتن همدلی و حمایت متقابل در هنگام یادآوری آسیب‌های گذشته، بسیار مهم استتروماهای دوران کودکی می‌توانند تأثیرات عمیقی بر روابط بزرگسالی بگذارند، اما با آگاهی و تلاش مشترک، می‌توان این چالش‌ها را مدیریت کرد و به روابطی صمیمی و سالم دست یافت.   دکتر زهره کشاورزمنبع

خیانت یکی از چالش‌های قدیمی در روابط بلندمدت است. تخمین‌ها نشان می‌دهد که بین ۲۰ تا ۲۵ درصد از زوج‌های متأهل و حدود ۷۵ درصد از مردان و ۶۸ درصد از زنان در روابط عاشقانه غیرمتأهل، تجربه خیانت داشته‌اند. با این حال، به دلیل تمایل افراد به پنهان‌کاری و ابهام در تعریف خیانت، آمار دقیق، مشخص نیست. در ادامه، پنج عاملی که می‌توانند احتمال خیانت را افزایش دهند، بررسی می‌کنیم: ۱- عدم تعهد و جدایی اخلاقی حتی افرادی که معتقدند خیانت اشتباه است، ممکن است به آن دست بزنند.یک مطالعه در سال ۲۰۲۳ توسط محققان اتریشی نشان داد افرادی که در معیارهای «جدایی اخلاقی» امتیاز بالاتری کسب کرده‌اند، بیشتر احتمال دارد که خیانت کنند. جدایی اخلاقی یک مکانیسم روان‌شناختی است. در این حالت، فرد اعمالی را انجام‌ می‌دهد که با اصول اخلاقی یا ارزش‌های درونی او تناقض دارد؛ بدون اینکه احساس گناه یا ناراحتی کند. به عبارت دیگر، فرد به‌طور موقت یا دائم می‌تواند قطب‌نمای اخلاقی خود را نادیده بگیرد تا رفتارهایی که خلاف باورهای اوست، توجیه شوند. این افراد نه‌تنها احتمال خیانت بیشتری دارند، بلکه همواره بدگمان هستند که شریکشان نیز ممکن است به آن‌ها خیانت کند. این موضوع به پدیده‌ای روان‌شناختی به نام پروجکشن (Projection) مرتبط است، حالتی که فرد رفتارها یا افکار خود را به دیگران نسبت می‌دهد. چطور این موضوع را ارزیابی کنیم؟این‌ها سوالاتی هستند که برای سنجش سطح جدایی اخلاقی طراحی شده‌اند. به عنوان مثال:- آیا فرد می‌تواند رفتارهای اشتباه را توجیه کند؟- آیا به راحتی می‌تواند احساس گناه را نادیده بگیرد؟- آیا رفتار خود را در مقایسه با رفتار بدتر دیگران توجیه می‌کند؟ پاسخ مثبت به این سوالات می‌تواند نشان‌دهنده‌ی احتمال بیشتر خیانت باشد. ۲- سابقه خیانت در گذشتهتحقیقات نشان می‌دهد افرادی که در گذشته خیانت کرده‌اند، احتمال بیشتری برای تکرار آن در آینده دارند. این امر می‌تواند به دلیل عادت‌های رفتاری یا نگرش‌های شکل‌گرفته باشد. ۳- اختلالات شخصی برخی اختلالات شخصیتی، مانند خودشیفتگی یا اختلال شخصیت ضد اجتماعی، می‌توانند خطر خیانت را افزایش دهند. این افراد ممکن است کمتر به تعهدات خود پایبند باشند یا همدلی کمتری نسبت به شریک زندگی خود نشان دهند. ۴- نارضایتی از رابطهافرادی که از رابطه فعلی خود ناراضی هستند، ممکن است به دنبال رضایت در جای دیگری باشند. این نارضایتی می‌تواند به دلایلی مانند کمبود ارتباط مؤثر، عدم رضایت جنسی یا اختلافات مکرر باشد. ۵- فرصت‌های مکرر برای خیانتداشتن فرصت‌های متعدد برای خیانت، مانند سفرهای کاری مکرر یا حضور در محیط‌هایی که نظارت کمتری وجود دارد، می‌تواند احتمال خیانت را افزایش دهد. در این شرایط، وسوسه‌ها بیشتر و موانع کمتر هستند.   دکتر زهره کشاورزمنبع

با افزایش سن، تغییرات زیادی در تجربه جنسی مردان ایجاد می‌شود. برخلاف باور عموم، رابطه جنسی در دوران سالمندی، همچنان می‌تواند لذت‌بخش و سالم باقی بماند. مردان می‌توانند تا دهه ۸۰ یا بیشتر، رابطه جنسی داشته باشند. این موضوع، برای سلامت جسمی و اعتماد به نفس آن‌ها مفید است. با این حال، افزایش سن با تغییراتی همراه است که باید به آن‌ها توجه کرد. تغییرات مرتبط با سن در رابطه جنسی: کاهش میل جنسی مشکلات نعوظ دیر انزالی یا زود انزالی ناراحتی یا درد در حین رابطه جنسی تغییرات بدن و اندام‌ تناسلی کاهش استقامت یا انرژی افسردگی یا استرس کاهش باروری خستگی تغییرات میل جنسی مشکلات سلامتی که می‌توانند بر توانایی جنسی تأثیر بگذارند: بیماری‌های مزمن، داروها و تغییرات جسمی می‌توانند تأثیرات زیادی بر عملکرد جنسی داشته باشند. به عنوان مثال: داروهای فشار خون، ضدافسردگی‌ها، آنتی‌هیستامین‌ها یا داروهای کاهش‌دهنده اسید معده می‌توانند بر عملکرد جنسی اثر بگذارند. بیماری‌های قلبی، دیابت و مشکلات پروستات ممکن است بر قدرت جنسی تأثیر منفی بگذارند. با این حال، این تغییرات نباید به پایان تجربه جنسی منجر شوند. روش‌های مختلفی برای ایجاد صمیمیت وجود دارد. در صورت لزوم، با پزشک متخصص سلامت جنسی مشورت کنید. پزشک ممکن است داروها را تغییر دهد یا درمان‌های جایگزین را توصیه کند. آرتریت اگر دچار آرتریت هستید، پوزیشن جنسی مناسب خود را پیدا کنید. همچنین استفاده از گرما قبل یا بعد از رابطه جنسی می‌تواند برای کاهش درد مفاصل، مفید باشد. بیماری قلبی پس از تشخیص بیماری قلبی، مهم است که با پزشک خود، در مورد چگونگی انجام فعالیت‌های جنسی صحبت کنید. مسائل عاطفی احساسات در هر سنی تأثیر زیادی بر رابطه جنسی دارند. با افزایش سن، ممکن است شما نگرانی کمتری در مورد بارداری داشته باشید و زمان بیشتری از رابطه جنسی لذت ببرید. بسیاری از زوج‌های مسن گزارش می‌دهند که زندگی جنسی آن‌ها اکنون در بهترین حالت خود است. با این حال، گاهی مسائل دیگر مانند شرایط سلامتی، مشکلات مالی یا تغییرات سبک زندگی می‌توانند استرس ایجاد کنند. در صورت بروز افسردگی یا نگرانی‌های عاطفی، حتماً با پزشک خود مشورت کنید. نکاتی برای حفظ زندگی جنسی سالم در سنین بالا با شریک زندگی خود صحبت کنید: گفتگو درباره نیازها، خواسته‌ها و نگرانی‌هایتان، بسیار مهم است. این گفت‌وگوها ممکن است ابتدا سخت باشد، اما در نهایت به افزایش صمیمیت شما کمک می‌کند. در صورت لزوم، می‌توانید از درمانگر کمک بگیرید. با پزشک خود مشورت کنید: اگر مشکلات نعوظ یا کاهش میل جنسی دارید، مهم است که این مسائل را با پزشک خود در میان بگذارید. زمان‌های جدید را امتحان کنید: برای افزایش رضایت جنسی، می‌توانید زمان‌های جدیدی مانند صبح‌ها را امتحان کنید. زمانی که احساس انرژی بیشتری دارید. تعریف خود از رابطه جنسی را گسترش دهید: رابطه جنسی تنها به مقاربت محدود نمی‌شود. نوازش، لمس، بوسیدن و در آغوش گرفتن نیز می‌تواند رضایت‌بخش باشد. شوخ‌طبعی را حفظ کنید: شوخی کردن در مورد مشکلات جنسی می‌تواند استرس و نگرانی‌ها را کاهش دهد و تجربه‌ای مثبت‌تر ایجاد کند. رمانتیک بودن را تقویت کنید: زمان‌هایی را برای برقراری رابطه رمانتیک (نه صرفا رابطه جنسی)، اختصاص دهید. رابطه جنسی در سنین بالا می‌تواند همچنان سالم و رضایت‌بخش باشد. مهم‌ترین نکته این است که با پذیرش تغییرات جسمی و عاطفی، ارتباطی صمیمی و صادقانه را با شریک زندگی خود حفظ کنید.   دکتر زهره کشاورزمنبع

ذهن ما جدایی‌ را مشابه غم مرگ و سوگواری پردازش می‌کند. سرکوب احساسات، روند بهبودی را طولانی می‌کند. برای مدیریت آشفتگی احساسی پس از جدایی، ضروری است که با خود مهربان و دلسوز باشید. احساسات ناپایدار و متناقض پس از جدایی (از آرامش تا دلتنگی شدید) طبیعی و لازمه‌ی بهبودی هستند. جدایی نه تنها از دست دادن یک فرد، بلکه از دست دادن آینده‌ی مشترک و امنیت عاطفی است. ابراز تمام احساسات، حتی خشم و غم، ضروری است. ابزارهایی مانند تمرین‌های ذهن‌آگاهی و خودآگاهی در این مسیر کمک‌کننده‌اند. از دست دادن رابطه می‌تواند مراحل مشابه سوگواری مانند انکار، خشم، چانه‌زنی، افسردگی و پذیرش را فعال کند. هر مرحله، احساس خاص خود را دارد، و جابجایی بین این مراحل کاملاً طبیعی است. این آشفتگی احساسی نشانه ضعف یا عدم توانایی در “فراموشی” نیست، بلکه مغز در تلاش است تا این فقدان را پردازش کند. جدایی فقط از دست دادن یک فرد نیست؛ بلکه شامل از دست دادن آینده مشترک، عادت‌های روزمره و امنیت عاطفی است که با او داشته‌اید. در هنگام جدایی، یکی از توصیه‌های اصلی این است که اجازه دهید احساسات خود را به طور کامل تجربه کنید. بسیاری افراد برای کاهش درد، سعی می‌کنند احساساتشان را سرکوب کنند؛ اما این کار روند بهبودی را طولانی‌تر می‌کند. هر احساسی که تجربه می‌کنید (از خشم و غم تا آرامش و سردرگمی) نقش مهمی در بهبود شما دارد و به شما اطلاعاتی درباره دنیای درونی‌تان می‌دهد. راهکارهایی مانند ذهن‌آگاهی و نوشتن، می‌تواند کمک کند تا احساسات را بدون غرق شدن در آن‌ها مدیریت کنید. مهربان بودن با خود در این فرایند ضروری است، چرا که نمودار این فرایند خطی نیست و نیاز به صبر دارد.   دکتر زهره کشاورزمنبع 

اگر به شما خیانت شده، احتمالاً با احساسات شدیدی روبرو هستید. خیانت یکی از عمیق‌ترین و دردناک‌ترین تجربه‌هایی است که فرد در یک رابطه می‌تواند پشت سر بگذارد. در اینجا چند نکته وجود دارد که می‌تواند به شما کمک کند تا با این موقعیت دشوار کنار بیایید: ۱- احساسات خود را بپذیریدخیانت باعث می‌شود احساساتی همچون شوک، خشم، غم، اضطراب و حتی حسادت را تجربه کنید. این احساسات طبیعی هستند و باید آن‌ها را بپذیرید. سرکوب این احساسات فقط باعث می‌شود درد، طولانی‌تر و روند بهبودی، کندتر شود. ۲- احساسات خود را بنویسیدنوشتن احساسات می‌تواند به شما کمک کند آن‌ها را بهتر درک کنید. ثبت تجربیات و احساسات می‌تواند به‌عنوان یک فرآیند درمانی عمل کند و شما را از فشارهای روانی و فکری رها سازد. با به قلم درآوردن کلمات، شروع به بازسازی احساسات و افکار خود می‌کنید. ۳- انتظارات واقع‌بینانه داشته باشیدبسیاری از افراد پس از خیانت انتظار دارند که بتوانند فوراً از این وضعیت عبور کنند، اما بهبودی از خیانت زمان می‌برد و نیازمند صبر و بردباری است. نباید از خودتان توقع داشته باشید که همه چیز در کوتاه‌مدت درست شود. اجازه دهید زمان به شما کمک کند. ۴- خودتان را سرزنش نکنیدنیازی نیست خودتان را مقصر بدانید. در بسیاری از موارد، افرادی که به آن‌ها خیانت شده، به دنبال سرزنش خود می‌گردند. این کار فقط احساس بدتری ایجاد می‌کند. به خاطر داشته باشید که خیانت یک انتخاب فردی است و مسئولیت آن به عهده کسی است که مرتکب این کار شده است. ۵- از حمایت دیگران استفاده کنیددر این شرایط، به حمایت اطرافیان و دوستان نیاز دارید. با کسانی که به شما اهمیت می‌دهند، صحبت کنید. آن‌ها می‌توانند به شما در گذر از این دوران دشوار کمک کنند. حتی مراجعه به یک مشاور یا درمانگر نیز می‌تواند مؤثر باشد. کسانی که تجربه خیانت را پشت سر گذاشته‌اند، می‌توانند شما را بهتر درک کنند. ۶- روی رشد فردی تمرکز کنیداین تجربه را به فرصتی برای رشد فردی تبدیل کنید. هرچند دردناک است، اما می‌تواند شما را به بخش‌هایی از خودتان که نیاز به توجه و رشد دارند، آگاه‌تر کند. با تمرکز بر رشد فردی، می‌توانید از این تجربه به عنوان عاملی برای تقویت و بازسازی خود بهره ببرید. ۷- آینده را تصور کنیدممکن است احساس کنید که دیگر نمی‌توانید به کسی اعتماد کنید. این احساس قابل درک است؛ اما بدانید که این وضعیت دائمی نیست. بسیاری از افراد پس از گذر از خیانت توانسته‌اند دوباره به زندگی بازگردند و اعتماد خود را بازسازی کنند. این روند زمان‌بر است، اما غیرممکن نیست. خیانت بسیار دردناک است، اما با پذیرش احساسات، دریافت حمایت از دیگران و تمرکز بر رشد خود، می‌توانید از این تجربه عبور کنید و دوباره به آینده امیدوار شوید.   دکتر زهره کشاورزمنبع

آیا تصمیم به خیانت به شریک زندگی، واقعاً به‌صورت فوری و بدون تأمل گرفته می‌شود؟ بعضی می‌پرسند که اگر خیانت واقعاً به این سادگی و در یک «لحظه» رخ دهد، چطور می‌توان به پایداری روابط امیدوار بود؟ با این حال، برخی معتقدند که افرادی که وفاداری عمیقی به شریک زندگی خود دارند، هرگز تسلیم وسوسه‌ها نمی‌شوند، حتی زمانی که با جذابیت‌های جدید و فریبنده‌ای روبرو شوند. در تحقیقی، پژوهشگران روند خیانت در میان زنان و مردان را مورد بررسی قرار دادند. هدف آن‌ها یافتن پاسخ این سوال بود که خیانت چگونه رخ می‌دهد؟ آنها همچنین سعی داشتند انگیزه‌هایی را که پشت خیانت پنهان شده‌، شناسایی کنند. برای این منظور، آن‌ها رفتارهای ۴۰ نفر شامل ۲۱ مرد و ۱۹ زن را که خودشان اعلام کرده بودند در دوران دوستی (نه ازدواج) به شریک خود خیانت کرده‌اند، مورد مطالعه قرار دادند. محققان به این نتیجه رسیدند که خیانت در روابط می‌تواند هم «خود به خودی» و هم «برنامه‌ریزی شده» باشد. آن‌ها خیانت «خود به خودی» را نوعی انحراف توصیف می‌کنند که در لحظه رخ می‌دهد، در حالی که خیانت «برنامه‌ریزی شده» تصمیمی است که فرد پیش از آن با دقت درباره آن فکر کرده است. طبق یافته‌های آن‌ها، خیانت «خود به خودی» معمولا با ورود فردی جدید به رابطه شروع می‌شود؛ شخصی که نقش بسیار مهمی را ایفا می‌کند. اما در مورد خیانت «برنامه‌ریزی شده»، یعنی زمانی که شریک زندگی فرصت کافی برای تأمل داشته، عواملی همچون نارضایتی از رابطه یا ویژگی‌های شخصی فرد نقش موثری داشته‌اند. به همین دلیل، برای زوج‌هایی که به دنبال حفظ روابط خود هستند، مهم است بفهمند که چگونه خیانت از یک ایده به یک عمل تبدیل می‌شود. بیشتر زوج‌ها می‌دانند که ترکیبی از عوامل احساسی و موقعیت افراد، می‌تواند منجر به خیانت یکی از شرکا شود. تقریبا همه نیز از نشانه‌ها و رفتارهای یک شریک خیانتکار مطلع هستند. محققان نیز این نکته را تصدیق کرده و معتقدند که هرگونه رفتاری که «باعث سلب اعتماد بین دو شریک زندگی یا نقض تعهدات متقابلشان شود» به عنوان خیانت در نظر گرفته می‌شود. خیانت معمولا در قالب رفتارهایی مانند قرار ملاقات با فرد جایگزین و نهایتا، ارتباطات عاطفی یا جنسی خارج از رابطه ظاهر می‌شود. این دو پژوهشگر همچنین به بررسی مراحل مختلف فرآیند خیانت پرداخته‌اند، از جمله نارضایتی از رابطه، بروز افراد جایگزین، برقراری ارتباط با این افراد، تحریکات، تصمیم به افشای خیانت، پیامدها و واکنش‌ها پس از خیانت. اولین مرحله از این فرآیند نارضایتی از رابطه است. محققان خاطرنشان می‌کنند که این نارضایتی می‌تواند ناشی از تعارضات بین فردی یا حتی جدایی جغرافیایی باشد، که شرایط را برای ایجاد ارتباطات جایگزین فراهم می‌کند. پژوهشگران همچنین به جنبه‌های عاطفی خیانت پرداخته و توضیح می‌دهند که ارتباط با شریک جایگزین معمولا از طریق افزایش صمیمیت، افزایش مکالمات و در نهایت جاذبه جنسی است. این مسئله نشان می‌دهد که برای بسیاری، یک رابطه عاطفی مقدم بر یک رابطه فیزیکی است. بنابراین، انگیزه‌های خیانت بسیار متنوع بوده و می‌تواند از نارضایتی تا بی‌توجهی و حواس‌پرتی را شامل شود. برای داشتن یک رابطه خوب، نیازمند شریکی هستید که متعهد به مراقبت از یکدیگر، آگاه به رفتارهای خود و محتاط در مواجهه با موقعیت‌های اجتماعی خطرناک باشد.   دکتر زهره کشاورزمنبع

یک مطالعه نشان داد که افراد در طول رابطه جنسی، حدود ۳ تا ۴ کالری در دقیقه می‌سوزانند. با بالا رفتن ضربان قلب و طولانی‌تر شدن رابطه جنسی، کالری بیشتری سوزانده می‌شود. ورزش قبل از رابطه جنسی می‌تواند برانگیختگی جنسی و کالری‌سوزی را افزایش دهد. تحقیقات نشان می‌دهد که کالری سوزانده شده در رابطه جنسی، معادل یک ورزش سبک تا متوسط ​​است. این مطالعه در سال ۲۰۱۳ بین زوج‌های جوان و سالم انجام شد. برای انجام این تحقیق، ۲۵ دقیقه رابطه جنسی با ۳۰ دقیقه دویدن روی تردمیل مقایسه شد.  مردان در ورزش، ۹/۲ کالری در دقیقه و زنان ۷/۱ کالری در دقیقه سوزاندند. مقدار کالری سوزانده شده در رابطه جنسی چقدر است؟مردان به طور متوسط در طول رابطه جنسی، ​​حدود ۱۰۰ کالری مصرف کردند. یعنی ۴.۲ کالری در دقیقه. این عدد برای زنان به طور متوسط ​۶۹ کالری بود. (حدود ۳.۲ کالری در دقیقه)   دکتر زهره کشاورزمنبع

بر اساس یک مطالعه، بزرگسالانی که ازدواج کرده‌اند، خوشحال‌تر از افراد در هر نوع رابطه دیگری هستند. در طی سال‌های ۲۰۰۹ تا ۲۰۲۳، از بیش از ۲/۵ میلیون بزرگسال در ایالات متحده پرسیده شد که به زندگی فعلی خود چه نمر‌ه‌‌ای می‌دهند. از صفر (بدترین) تا ۱۰ (بهترین). سپس محققان از شرکت‌کنندگان پرسیدند که سطح شادی آن‌ها در پنج سال آینده چقدر خواهد بود. بر اساس این نظرسنجی، برای اینکه فردی موفق در نظر گرفته شود، باید زندگی فعلی خود را ۷ یا بالاتر و آینده مورد نظرش را بالای ۸ رتبه‌بندی کند. به طور قطع نمی‌توانیم بگوییم ازدواج باعث خوشبختی می‌شود. شاید کسانی که ازدواج ناخوشایندی دارند، کمتر از مجردها خوشحال باشند. اما طبق داده‌های این مطالعه، افراد متاهل سطح شادی خود را بالاتر از افراد مجرد گزارش کردند که بین ۱۲ تا ۲۴ درصد بیشتر بود. جالب است بدانید عواملی مانند نژاد، سن، جنسیت و تحصیلات نیز چندان تاثیرگذار نبودند. برای مثال بزرگسالان متاهلی که در دبیرستان شرکت نکرده‌اند، نسبت به افراد مجرد با مدرک تحصیلی بهتر، زندگی خود را مطلوب‌تر ارزیابی می‌کنند.   دکتر زهره کشاورزمنبع

گیلیان اندرسون بازیگر سرشناس به تازگی کتابی از فانتزی‌های جنسی با عنوان «Want» منتشر کرده است. این کتاب مجموعه‌ای از فانتزی‌هاست که به‌طور ناشناس توسط زنان از سراسر جهان گردآوری شده است. تحقیقات گذشته نشان می‌دهد که بیشتر بزرگسالان (هر دو جنس) فانتزی‌های جنسی دارند. اما آیا باید آن‌ها را با شریکمان به اشتراک بگذاریم؟  برای پاسخ به این سوال یک مطالعه ۴ ساله انجام شده است. آیا مردم تخیلات جنسی خود را فاش می‌کنند؟ وقتی این کار را انجام می‌دهند، چه اتفاقی می‌افتد؟ در مطالعه‌ای که اوایل امسال در مجله تحقیقات جنسی منتشر شد، از ۲۸۷ نفر خواستیم تا در مورد یک فانتزی جنسی فکر کنند. ما دریافتیم که بیش از ۶۹ درصد از شرکت کنندگان قبلا در این مورد با شریکشان صحبت کرده‌اند. بیش از ۸۰ درصد آن را یک تجربه مثبت دانستند. برخی معتقدند که افشای فانتزی جنسی، روابط را پرشورتر کرده است. در حالی که بعضی قصد دارند تخیلاتشان را به گور ببرند. بسیاری گفتند که فانتزی خود را بیان کرده‌اند، به این امید که بتوانند آن را با هم انجام دهند. برخی دیگر گفتند که صحبت کردن در مورد تخیلات جنسی باعث برانگیختگی آن‌ها می‌شود. صحبت در مورد خواسته‌های پنهان به افراد این امکان را می‌دهد که شریکشان را هم بهتر بشناسند. چندین نفر گفتند که برای صداقت و صراحت ارزش قائل هستند و ترجیح می‌دهند همه چیز را بگویند. با این حال همه‌ی پاسخ‌ها مثبت نبود. چندین نفر از شرکت‌کنندگان، از فانتزی خود خجالت می‌کشیدند یا آن را تابو می‌دانستند. برخی نگران بودند که پاسخ منفی دریافت کنند. همچنین چندین نفر گفتند که فانتزی‌شان را بسیار شخصی می‌دانند و تمایلی برای توضیح آن به کسی ندارند.  محتوای یک فانتزی هم بسیار مهم است. هر چیزی که احتمالاً توسط یک شریک غیرقابل قبول تلقی شود یا به طور بالقوه تهدید کننده رابطه باشد (مانند دور شدن از تک همسری) بعید است افشا شود. در واقع، حتی در میان شرکت‌کنندگانی که قبلا یک فانتزی را به اشتراک گذاشته بودند، بیش از نیمی از آن‌ها حداقل یک فانتزی دیگر داشتند که تمایلی به افشای آن نداشتند.   دکتر زهره کشاورزمنبع

رابطه جنسی می‌تواند هیجان‌انگیزترین بخش زندگی باشد. با این حال، وقتی صمیمیت بین شما و شریکتان عادی می‌شود چه باید کرد؟ راه‌های زیادی برای برانگیختن دوباره اشتیاق و احیای زندگی جنسی شما وجود دارد. رابطه جنسی زمانی کسل‌کننده می‌شود که تازگی نداشته باشدوقتی مغز به یک فعالیت یکسان قابل پیش‌بینی عادت می‌کند، انجام آن کار برایش عادی می‌شود. حتی اگر این کار، خوردن هر روز پیتزا باشد! با این حال، برخی افراد با این موضوع مشکلی ندارند. اگر رابطه جنسی در زندگی شما برای مدت طولانی به یک منوال بوده (شروع و پایان مشخص در موقعیت‌های یکسان) این می‌تواند مقصر باشد. رابطه طولانی مدتزمانی که در یک رابطه جدید هستید، اغلب تلاش بیشتری برای داشتن بهترین فعالیت جنسی انجام می‌دهید. رابطه جنسی متمرکزتر و پرشورتر است. با این حال، پس از مدتی با هم بودن، همه چیز را در مورد شریک زندگیتان می‌دانید. این می‌تواند باعث شود که رابطه جنسی بسیار کسل‌کننده باشد. حتی باعث ‌می‌شود شما از خودراضی شوید و تلاش کمتری برای ارضای شخص مقابل انجام دهید. داشتن استرس زیادعوامل بیرونی مانند استرس، خستگی و تغییرات زندگی نیز تاثیرگذار هستند. برای بسیاری از افراد، استرس ناشی از کار، مسائل مالی، بچه‌دار شدن، از دست دادن یکی از اعضای خانواده، جابجایی یا فقط یک لیست طولانی از کارهایی که باید انجام دهید، می‌تواند میل جنسی را کاهش دهد. در نتیجه یک رابطه جنسی خسته‌کننده را به دنبال خواهد داشت. فقدان ارتباط عاطفیوضعیت سلامت روان، یکی از مهمترین عناصر داشتن یک رابطه جنسی خوب است. چالش‌های عاطفی می‌‌توانند باعث شوند که ارتباط شما با هم قطع شود و رابطه جنسی را خسته کننده، یکنواخت، یا غیر لذت‌بخش کند. برای مثال: - اگر شما و شریک زندگی‌تان با هم دعوا می‌کنید.- اگر احساس می‌کنید در رابطه دیده نمی‌شوید.- اگر نارضایتی وجود دارد.- یا اگر صرفا احساس دوری می‌کنید. در این شرایط باید چه کنیم؟وحشت نکنید. این موضوع تنها برای شما رخ نداده است. در حالی که کسالت جنسی می‌تواند تجربه‌ای رایج برای بسیاری از زوج‌ها باشد. مهم است بدانیم که این مشکلی قابل حل است. در اینجا راه‌هایی برای رهایی از رابطه جنسی خسته کننده آورده شده: یک مکالمه بی‌پرده داشته باشید:داشتن یک مکالمه صادقانه بسیار مهم است. به خصوص اگر شما و همسرتان رابطه عاطفی قوی‌ای ندارید. زمان و فضای مناسبی برای شروع این گفتگو پیدا کنید: هنگام شام یا پیاده‌روی. مکالمه را درست قبل یا بعد از رابطه جنسی انجام ندهید. این ممکن است انتقادانه به نظر برسد. با گفتن اینکه چه چیزی در رابطه جنسی دوست دارید و شریک زندگیتان چه کارهایی را به خوبی انجام می دهد، شروع کنید. سپس، با استفاده از جملات «من»، به او بگویید که چه احساسی دارید و چه چیزی را متفاوت می‌خواهید. همه چیز به داخل اتاق خواب خلاصه نمی‌شود:صمیمیت و ارتباط عاطفی را از نظر فیزیکی و احساسی تقویت کنید. فعالیتی را در نظر بگیرید که هرگز امتحان نکرده‌اید، مانند پختن یک دستور غذای جدید، رفتن به دیدن یک نمایش کمدی یا شرکت در کلاس مشترک. این به افزایش صمیمیت شما کمک شایانی خواهد کرد. یک لیست بله/خیر/شاید پر کنید:فهرستی از رفتارهای جنسی تهیه کنید و هر دو نفر با بله، خیر یا شاید به آن پاسخ دهید. این ممکن است ایده‌هایی جدیدی به شما ارائه دهد. اگر رابطه جنسی کسل‌کننده شده، جای نگرانی نیست و راه حل‌هایی وجود دارد. رابطه جنسی خسته کننده، به معنای شکست رابطه نیست. با شریک خود گفتگوی صادقانه داشته باشید و استراتژی‌های مختلف را آزمایش کنید. توجه کنید ایجاد تنوع در رابطه به معنای خیانت یا داشتن شریک‌های موازی نیست.   دکتر زهره کشاورزمنبع

رابطه جنسی بخش مهمی از زندگی است، اما نحوه انجام و تعداد دفعات آن می‌تواند با افزایش سن تغییر کند. مردم زیاد در مورد این موضوع صحبت نمی‌کنند. در اینجا ۵ مورد وجود دارد که باید بدانید: ۱- رابطه جنسی برای سلامتی شما مفید است مطالعات نشان داده‌اند که یک زندگی جنسی سالم می‌تواند برای قلب، فشار خون و سطح استرس شما مفید باشد. حتی ممکن است به تقویت سیستم ایمنی کمک کند. ضربان قلب شما هنگام ارگاسم به طور متوسط ​​با ضربان قلب در ورزش‌های سبک، مانند بالا رفتن از پله‌ها، برابر است. فشار خون شما با تماس فیزیکی، مانند گرفتن دست و آغوش طولانی (همچنین رابطه جنسی) کاهش می‌یابد. در همین حال، در یک مطالعه روی ۴۶ نفر، مشخص شد کسانی که رابطه جنسی داشتند، بهتر با موقعیت های استرس‌زا مانند سخنرانی در جمع کنار آمدند. در نهایت، یک مطالعه نشان داد افرادی که یک یا دو بار در هفته رابطه جنسی دارند، دارای سطوح بالاتری از ایمونوگلوبین هستند. ماده‌ای که به ما در مبارزه با بیماری‌ها کمک می‌کند. ۲- بیماری‌های مقاربتی در افراد مسن رو به افزایش است ممکن است فکر کنید عفونت‌های مقاربتی (STI) فقط برای افراد جوان مشکل ساز است. اما سن از شما در برابر بیماری‌های مقاربتی محافظت نمی‌کند. هر فردی که از نظر جنسی فعال است در خطر ابتلا قرار دارد. علاوه‌بر این، اخیرا نشان داده شده است که میزان برخی از بیماری‌های مقاربتی در میان افراد مسن، در حال افزایش است. اگر بیش از یک شریک جنسی دارید، رابطه جنسی محافظت نشده می‌تواند شما را در معرض خطر ابتلا به STI قرار دهد. کاندوم تنها روش پیشگیری از بارداری است که به محافظت از شما در برابر عفونت هم کمک می‌کند. ۳- تغییرات بدن می تواند بر زندگی جنسی شما تأثیر بگذارد پس از یائسگی، برخی از زنان ممکن است خشکی واژن را تجربه کنند، که می‌تواند باعث ایجاد احساس ناراحتی در رابطه جنسی شود. اما اگر همچنان می‌خواهید رابطه جنسی داشته باشید، می‌توانید از مرطوب کننده یا روان کننده واژن استفاده کنید. اکثر مردان با افزایش سن دچار مشکلات نعوظ می‌شوند. قبلا در سلامت باروری به توضیح کامل اختلال نعوظ پرداختیم. دلایل این مشکل می‌تواند جسمی یا روانی باشد. اما تغییرات ساده در سبک زندگی اغلب کمک کننده است. مانند کاهش وزن یا ترک سیگار. با این حال، اگر مشکلات نعوظ بیش از چند هفته ادامه داشت، ایده خوبی است که به پزشک مراجعه کنید. زیرا ممکن است برای شما دارو تجویز کند یا گزینه های درمانی دیگری را پیشنهاد دهد. ۴- میل جنسی شما ممکن است با افزایش سن تغییر کند از دست دادن میل جنسی می‌تواند به دلایل مختلفی رخ دهد. این شامل کاهش سطح هورمون‌های جنسی، مشکلات سلامتی مرتبط با افزایش سن و عوارض جانبی داروها می‌شود. مشکلات میل جنسی می‌تواند منجر به احساس ناامیدی یا طرد شدن یک یا هر دو طرف شود. معمولاً زنان در حوالی زمان یائسگی علاقه خود را به رابطه جنسی از دست می‌دهند. اگر مایل به حفظ رابطه فیزیکی با شریک زندگی خود هستید، درمان جایگزینی هورمونی (HRT) اغلب می‌تواند کمک کند. ۵- شرایط سلامتی می تواند زندگی جنسی شما را تغییر دهد سلامت جسمانی ما می‌تواند با افزایش سن تغییر کند و بیشتر مستعد ابتلا به بیماری‌های مختلف مانند بیماری‌های قلبی، آرتریت و زوال عقل شویم. اگر مشکل سلامتی شما تشخیص داده شده است، منطقی است که قبل از شروع مجدد زندگی جنسی خود با پزشکتان مشورت کنید. استرس عاطفی ناشی از تشخیص نیز می‌تواند بر زندگی جنسی شما تاثیر بگذارد. شریک زندگی شما ممکن است نگران آسیب زدن به شما باشد، یا اگر بیماری شما جای زخم یا تغییر قابل توجهی در بدن شما ایجاد کرده، ممکن است نگران این باشید که آیا همسرتان همچنان شما را جذاب می‌بیند یا خیر. ممکن است بیماری ماهیت رابطه شما را نیز تغییر داده باشد و یکی از شما را بیشتر از قبل به دیگری وابسته شود. ارتباط برقرار کردن و صحبت کردن در مورد نگرانی‌ها و احساسات خود با شریک زندگی خود بسیار مهم است. می‌توانید چیزهای جدیدی را با هم امتحان کنید تا ببینید چه چیزی برای هر دوی شما خوب است. همچنین می‌توانید با پزشک خود در مورد نگرانی‌های خود صحبت کنید. به خصوص اگر رابطه جنسی باعث درد یا ناراحتی فیزیکی می‌شود.   دکتر زهره کشاورزمنبع